第三章 (第2/2页)

辱，一种爱恋，这让我怕。

    不过时间会冲淡的，在我尚未真正爱上他之前我必须脱身。喔！或许我已经爱上他了，但我知道这爱目前是无法跟老公比较的。

    我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某一个不知道的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。没人可以让我放松，谁都不行，我只要我亲爱的老公。

    老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了，或许也是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。

    昨晚正要zuoai却还竟然射在我口里，天啊！我虽然喜欢含他的roubang，但jingye的味道实在是…别提了，成人电影里演的实在夸张。

    我开始有些担心他的状况，我想晚上我们是不是需要好好谈谈？我知道工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助，想到老公，我心里就会甜甜的。

    今晚我可是要好好挑逗他，我好想他抱我，我会用行动来好好安慰他的。好不容易孩子都搞睡了。

    我强迫老公上床，趴在他身上我压着贴紧他，想感觉出他roubang是否会因着我身体扭动而兴奋，这一向很有效的，我需要的只是一件透明睡袍，然后其他…嘻！

    老公的眼睛半阖着，对于他的没有反应我有点困扰，我轻晃他肩膀，问他是怎了？是什么事情如此烦恼着他？老公坚持说没事情，但我的看出他眼睛里有一抹悲伤，一种疲倦，像海一样深，深到像是陌生人一样。

    我无法正视他的眼神，他突然睁眼看着我，忧伤的触角伸进我的心底，他在挖掘什么？一切都这样安静，我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。

    我对自己仍跨在他身上的姿态感觉不知所措，我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势？我怕他的眼神，他在伤害我，虽然他不说一句话，但我清楚，他定然知道什么了。

    老公打破沉默说：“你早些睡吧！”轻轻的，我滑下他的身躯，背对着他，将身体卷曲起来，这姿势让我感到安全。我知道我坚强的壁垒已经顷倒，我必须独自面对法庭，没有任何律师能为我辩护。

    我可以认罪请求庭上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何感觉认为自己有错，我无法假装。

    我从来不在老公面前假装，我做不到，我真的做不到，我在他面前永远是真实的。我无法解释欺瞒，我不能说：“因为你没问所以我就没说。”这种解释未免太愚蠢了。

    但除此之外，我又如何能保持不带面具的面对老公呢？我开始低泣，不是因为后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我知道他不要我了，恐惧占满我的心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。我低声说：“你想知道什么？”

    ＊＊＊我开始后悔知道这一切，如果我不知道这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆，但这些记忆像鬼魅一样缠绕着我，纠缠着我。我的胸口经常莫名的酸痛起来，开始记不住身边的琐事。我已经放弃了追查。

    而这是我最担心的。我怕我的忌妒赢了我的爱情，因我无法战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆弄每个角色。

    我无法理解为何脑海里总是听到妻在别的男人戳弄下的娇喘的声音、动作，我无时无刻都在勾划出其中每一个细节，而其中最不能原谅的是我会因此兴奋，今天一整天我都在亢奋中度过。

    我被我勃起的阳具搞到几乎无法走路，晚上到家时我感觉到睾丸隐隐作痛。我想找机会摆脱妻的纠缠，她今晚看来兴致高涨，我被自己昨晚的表现吓到了。

    我无法正视妻的眼神，我怕在她眼里看到激情，而这激情同样被别的人拥有过。我很努力克制自己的愤怒，很努力的控制着。

    虽然我身体的欲望跟怒火都像火山般想要宣泄。妻感受到我的欲望，她努力想要，虽然我比她还想要zuoai。

    但我不敢动，我知道今天会跟昨天一样，绝望的感觉蔓延起来，我希望今晚能快点过去，我想大叫说不要碰我。我轻声跟妻说要她早些休息吧，我正眼看着妻时，绝望却更深了。