第四章 (第1/2页)

    第四章

    十几年夫妻了，我知道我瞒不了她，她懂我的眼神。我在妻眼底看到一种恐惧，跟我一样绝望的恐惧。

    妻背对着我，双肩开始抖动，她在哭泣。心底兴起一股爱怜，我好想伸手拥住我挚爱的妻子，但发抖的双手却伸不出去。我好恨自己，但我能怎样？

    我恨一切，恨一切我所未知的事情，我好恨。妻背着我冷冷的说：“你想知道什么？”我麻木的说：“不知道，我真的不知道，求你不要告诉我。”

    接着我开始崩溃，彻底的完全的崩溃，我开始大哭。妻转过身来，眼中带着泪痕，搂住我说：“我爱你。”将头埋在妻的怀里，我的委屈像缺了口的堤防，脑海里浮现的却是幼年时养的土狗小白。

    我国小六年级时它死于一场车祸，这之前它每天陪着我上下学，整整四年的风雨无阻。“我要小白，小白呢？”我呐喊着回到卅年前那个悲伤去了，我喃喃自语说：“只有小白，只有小白。”我不断哭着重复喊着。

    我的灵魂脱离躯壳，我看到自己躺在妈的怀里，用着童稚的声音哭着叫着，小白死后我几乎一周没睡，它是我第一个朋友。为何所有爱我的、疼我的都要离开我？我想起妈。我抱着妈大声哭着。

    你为何也离开我？妈过世也将近要十年了“我在，我永远在你身边。”妻的声音将我拉回现实。“为什么？”我慢慢冷静了下来。起身我挣脱妻的双手，走到阳台点起香烟。

    突然心中感觉很可笑，我为何要在阳台抽烟？这里有人爱我吗？有人需要我的保护吗？为何我没有在客厅抽烟的自由呢？我仍留在阳台，一个没有星星的夜晚，黑夜与我一样寂寞。

    “只是游戏，我无法跟你解释什么，因为连我自己都不知道发生什么事。”妻推开阳台落地窗说着：“但，这一切只是游戏，我发誓。我希望我能道歉，我能做的也只是道歉。”

    看到妻穿着薄薄的睡袍，夜风中是这样单薄、无助，但那看似柔弱的身躯里包着的是怎样一个心思？让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做？＊＊＊要怎样解释这一切？我没法解释。

    发生的这一切都不是我自己所能理解的。要说这只是一个临时起意，但这合理吗？我的身体真的无法接受任何诱惑？只要是男人都可以上我？

    这些问题我早想过千百次了，我为何要这样，我明明知道这些事情将会导致的危险，但我还是做了，其实我一直思考的主题是，为何我没有任何愧疚？

    我应该感觉羞耻的，但，我没有，这让我感觉我是个本性放荡的女人，但我又并不认为我是放荡的女人，我爱我的家，我爱我的老公，这种爱超过世界财富加起来的总合，我实在无法理解我的行为。从未见过老公哭泣过。

    甚至在婆婆过逝时他也没表露出一丝伤痛，这是我第一次看到一个像山一样的男人哭泣着，我心跟着碎了。

    这是我唯一所爱的，我亲手毁了他的一切，而我却不知道我是怎样毁的。我求他原谅我，求他别离开我。我心痛到了极点，可是脑袋却是如此清楚与冷静。我必须用所有的手段留下他，甚至不惜牺牲生命。

    “你动手打我啊！如果这能让你好过些，我求你打我。”摇摇头，他点起一根烟，他看我的样子好冷，冷到我的心底，我知道这一切都完了，他放弃我了，他已经失去所有的忌妒或是愤怒的热情。

    “你答应过的，亲爱的，你答应过的。”我没办法了。我用几近于无赖的方式来挽留他“你答应过要一辈子爱我，一辈子照顾我的，你答应过的。”

    “我无法不爱你，唉！我就是不能不爱你，我但愿我能不再爱你，但愿能恨你。”老公眼里燃起一丝火花。

    我好疲倦，我跪坐在地上说：“好，我说出所有事情的经过，亲爱的，或许你比我还要了解我，你帮我解释这一切，告诉我，告诉我我是个烂女人。”

    我努力想诚实的诉说每个细节，这是我唯一的机会了，这时我发现我根本记不住任何细节，甚至连主要的过程都记不起来。

    我能说的都只是信里刘跟王的回忆，但这