乐观者的座右铭 (第21/21页)

懂得把爱情的面粉制成幸福的面包。

    失恋时正可以看出你的风度。

    正可以检讨你的爱情态度。

    看出你的不足。

    失恋最大的好处是，你必须改变你的生活，不能依依赖赖地走在本来也不是很平稳的轨道上。你像一部整修过的火车，开车的铃声已经响了，上路吧！

    爱情不需代言人

    你们其实根本不必为对方表达意见。做彼此的代言人啊！

    何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致。

    ——理查·柏德（RichardBode）

    爱情常常变成一种追求认同感的作用。和友谊一样，我们通常选择某种“气味相投”的人，由于有这样的人存在，我们活在这世界里，才不觉孤单。

    爱情又比友谊需要更多的认同感。有时，我仔细观看情侣或夫妻之间的某些同化行为，深深感到他们企图制造“复制人”

    情人们会穿着“看来就是一对儿”的情侣装（有品位的会选择类似的色系搭配，没品位的会不顾自己的身材和场合穿得一模一样）；现在他们还会用一个颜色的手机，申请同一家银行的信用卡；他们也可能因为一个喜欢张惠妹，另一个不喜欢张惠妹而吵了起来；分享同一本书（这算是在恋爱中成长的人啦！不过，通常的状况，恋爱和书是抵触的，恋爱的人似乎就不爱读书了），也一定要看同一场电影…爱情在热恋期的时候，我们多少有点吹毛求疵，只要对方有一点点异心，我们就伤心得如丧考批，很容易联想到“他不爱我”或“他不尊重我”

    情人和夫妻们会吵架，多半是由于“意见不同”久而久之，疙瘩就越来越多，变成了“个性不合”那就是分手的导火线。

    大家都注重细枝末节。点点滴滴的相合，却很少人在还没有决定厮守终生的时候，看一看两个人的人生大方向是否相合，只争着在小小的观念上或日常生活中做彼此的代言人。

    我曾经听过情人们因为猫和狗哪个可爱而吵架的，也曾看过他们因想用餐的餐厅不一样而生闷气。

    最近看到的一个例子，是一对已经有五个孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗礼，引起笃信一贯道的丈夫相当不满，几经协调，先生还是说：“想要我接纳，下辈子吧！”我告诉他，她又没要求你跟她一起信同样的宗教，何不宽容一点？你可知道历史上有多少宗教战争吗？宗教信仰比任何爱都来得坚强，那个力量不可小觑啊！可惜，先生没听懂我在说什么，他斤斤计较的是，太太嫁过来，就是他们家的资产，岂可有与“主人”不同的信仰？

    作家理查·柏德（RichardBode）在他的书中有一段有趣的描述，令人拍案叫绝，他大概认识过很多这样的夫妻吧！他说：

    每当夫妻这样的争执发生时，在一旁的我只好静静地喝汤，暗中希望他们在上甜点之前能够达到妥协。只有这么做我才能防止自己脱口而出：“你们其实根本不必为对方表达意见、做彼此的代言人啊！何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致…”在我看来，他们之所以这样争执不休，其实是因为没有其他事可做；争执本身就是一种暂时的解脱，让他们知道自己还活着。

    这些争执到了现代，美其名为“沟通”

    要容忍我们爱的人有和我们不同的权利那么难吗？

    你当然有提出建议的权利，不过，请不要在大家面前，找一个朋友来做判官，那个朋友常因不能得罪任何一方而感到无比为难；反正，你们谁得到了胜利，又未必是真正的赢家。但你可不可以接受他“虚心接受，坚决不改”的态度呢？

    每个人在追究过去失败爱情的时候，常常会说：“由于我们来自不同的家庭…”哪一个家庭是相同的呢？就算门当户对，家中问题也各自暗藏玄机。一对佳侣（吵吵闹闹白头偕老的可不算佳偶）必须相互尊重他人对生命和生活的看法。

    尊重对方的不同点，是新世纪男女所面临的最重要的爱情修为。

    最初，所以无私

    坠入爱河的人在一跳之间就越出自我的高墙，变得无私，变得在乎别人的快乐多于自己的快乐；在一刹那间，借着爱，我们不费吹灰之力就履践了爱人如己（虽然只是对一个人）的金律。爱情让我们预尝了一口天之爱的滋味。

    ——C。S。Lewis

    关于爱的力量，我们都不怀疑，只是容易忘记。

    刚刚开始坠入爱河、天旋地转的时候，再世故的人，都很容易有牺牲精神，希望被我们所爱的人，能够从我们的美德中得到幸福。希腊神话形容一个陷入迷恋行为变得不可理喻的家伙，是被爱神的箭射中了。脑神经学家则把此时人脑中所分泌的物质称为苯乙胺，它可以在刹那之间企图使我们与原来的生命轨道剥离。

    一个对多次一败涂地的恋爱经验悲观已极的人，会因为再度恋爱而成为崭新的爱情乐观主义者，不管旁人是多么客观地不看好这段感情，他还是会勇往直前，感觉自己死不足惜（《铁达尼号》和《罗密欧与朱丽叶》的殉情都是基于爱情最初的匹夫之勇而产生的），直到那一层化学物质逐渐从脑中退去，在环境的磨练和相处的消耗中变得薄弱，再也不能左右他的意志。

    真正的乐观者，要看清楚可能有的悲剧。那就是，爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨恨，有的变成恨，有的变成不耐烦，就好像激越的高山瀑布，终须流入平原，化为滔滔大河或偏偏小溪，或是一条堆积物的地下水管。

    “为什么他完全和以前不一样？”“这实在不是我从前想象的爱情…”我们终不免会怀念爱在最初时澎湃奔腾的咆哮，渴望回到最悸动的原点。

    有人一而再、再而三地追求被最初的爱震动的感觉，对爱上瘾，但每一次，还是得承受被冲刷入平原的颓然。

    C.S.Lewis，一位著名的英国学者和童话作者（我最喜欢他的《狮子、女巫、魔衣橱》），也是电影《日落大地》（安东尼·霍普金斯主演）男主角的原型。也许是因为他对宗教与神学太向往（他曾说，只有神才能满足全人类内心深处的渴望），也许是因为对爱情看得太清楚，他直到五十六岁才结婚，之前似乎也没有让自己陷入“危险的恋爱关系”之中。结婚半年，他的诗人妻子因为癌症而去世，三年后，他也因哀恸而逝。