乐观者的座右铭 (第19/21页)

我，不许我化妆、穿短裙。和任何男人说话。我觉得他在乎我，我好幸福；但现在，我怀疑他心理不正常，是一个有疑心病的疯子。我不过是一个平常的女人，但在他眼中，我好像一颗价值千万的钻石，人人都想抢，真是感谢他的厚爱。”这样的荒谬，不也常在我们耳边流传？

    很无奈，有些人过了晕眩的热恋期之后，还是把眼光放在爱人的身上，不肯稍微抬起来，看看两个人可能有的共同方向。

    只求互相凝视，没有共同方向的爱情，纵然天长地久，也不过是两个人一起变成无期徒刑的犯人。

    热焰会变成慢火，只有一起把眼睛抬起来，往前走，才能寻找到继续燃烧的火苗，爱才是美丽多于伤害。

    给女人的座右铭

    我们不能责怪男人践踏我们，而应该注意不要躺在他们的脚底下。

    ——苏珊·杰佛斯（SusanJeffers）

    大概是因为我是大家认为的“新女性”吧，我很容易听到一些“受压迫女人”的怨言，她们会在描述完自己因为“男女不平等”所受的委屈时，很情绪化地下了一些结论：“唉！我们是五千年传统下的牺牲者啦！”“不只男人压迫女人，女人也压迫女人！”

    老实说，抱怨一点用也没有，我最怕那些既要维持现状，又要抱怨现状，不肯反省一下自己人生态度的女人。她说的话或许有些道理，男人压迫她，女人也压迫她，但最不可原谅的症结点在于，她自己也压迫自己。许多人怪罪外在世界，不过是为了显得自己无辜而已。

    那又怪得了谁呢？

    现代的女人常常让自己躺在男人脚底下，然后再来怪男人的践踏，活得比我们的老祖母的时代（那个时代绝对是真的重男轻女，女性根本无法在外谋职）更不快乐、更卑微、更没有自信、更失去尊严。

    当女人并不是没有优点的，当男人也是很有压力的。不幸发生战争时，你不用当兵当炮灰；暂时失业，你不必忍耐别人“真没出息”的嘲讽和背负那么大的经济压力；你上班不得意，还可安慰自己“算了，我回家给老公养好了”如果一个男人这么说，你会不会暗中骂他“吃软饭”？你说男人可以主动追女人真好，女人难道只能在爱情中当壁花？再说男人也挺可怜的，很少能享受被追求的乐趣啊！你有没有想到情人节总是你在要求他送礼物呢？你说你是职业妇女，回家还要当菲佣，你的男人回家就是大爷，都是他mama宠坏他了——听起来好有道理，但你真的一点也没为自己的劣境推波助澜吗？

    是谁告诉你，一个暴力狂在有了孩子之后就会“药到病除”？

    是谁告诉你，男人做家事看起来不伦不类？

    生个男孩，他就不会有外遇，谁告诉你的？

    女人念太多书，就越来越难找到对象，又是谁灌输你的？

    抓住男人的胃，才能抓住他的心，你不是自己同意的吗？怎么看到别人的丈夫会煮菜，你这么不是滋味？

    没错，是有人曾经告诉你这些“侏罗纪”的原则，但是谁加了一把劲，帮你洗脑的？分明是你自己。如果你自己要食古不化，不肯为改善自己的生活多用一点大脑，谁能帮你？

    女人的问题，光看表面好像是大环境的问题。但我觉得，现代的社会和人类有史以来相比够平等了，连重拍《铁达尼号》都只能让男主角阵亡、女主角苟活（死的如果是罗丝，杰克只能终身不婚，不然，你看它卖不卖座），因为女性已主宰了四分之三的消费市场…拜托，不要再怪男人了，因为抱怨无助于成长，请看着你自己的问题。

    有一次我到一个女性团体演讲，有个中年妇女在会后很失望地对我说：“我以为你一定会帮女人讲话，骂男人的…”我只能无奈地笑了笑，心想，骂男人有用吗？你们都会骂，何劳我来？我骂男人对你有帮助吗？

    别忘了，在这世界上，我们惟一能改变的人，只有自己。

    搬到意大利的美国女诗人及大学教授FrancesMayes曾经说：“离婚的当初，我一度担心生活圈会变得狭窄。而我从那批与妇运一起成长的妇女身上，又看到了所谓女性自主，似乎不是那么的实在。…我觉得自己是站在一块冲狼板上，没多久，狼头就会盖过我，把我卷到海底下去。但我终于慢慢、慢慢地认识到，如果我决心要过自己喜欢的生活，就没有谁能够把快乐从我手上夺走。”

    没有人能把快乐从你手上夺走，除非你许可。

    聪明的爱

    明智的恋爱，懂得互助，以及必须互相成长下去。

    ——AlexandreDumas

    “我太太…年纪比我大两岁…我们结婚八…年了…”这一次，在广播节目中请到一位写《女大男小》婚姻社会调查报告书的作者，在谈了他的书中案例之后，我请有亲身经验的听众们打电话进来，谈谈他们的问题和看法。这位听众吞吞吐吐，在犹豫着要不要把心里的话说出来。

    广播节目让我培养了一种听声辨人的能力，我可以光凭声音判断那个人的喜怒哀乐。口中说出来的言辞可能与内心的愿望相违，但声音本身是有情绪的，仔细一听，可以听出是真诚还是虚伪，是恐惧还是愤怒。声音比语言诚实，精确地传达着某种内心的感受。

    “你有什么话要告诉我们呢？”

    “我的婚姻还好啦，不过，有时候，我会…会觉得自己在家一点也不重要…”因为不善于思考或表达，他的声音虚弱而缥缈，但很真实。

    “为什么？”

    “比如说，八年来我没有洗过碗…我家里的事都是由她决定的，比如缴水电费啦。贷款啦、小孩上哪个幼稚园啦…”

    如果不仔细听他的语调，以为他打电话进来是炫耀“娶某大姐，坐金交椅”（台语，意思是娶到年纪比自己大的老婆，一切都高枕无忧）；但是，他的声音中有浓厚的抱怨意味，好像在抱怨自已被掠夺公权，失去了他所想要的自主，可不是在庆幸自己高枕无忧。

    我开他玩笑：“那你可以回家争取洗碗的权利啊！”“可是洗碗有洗碗机…缴水电费是自动扣款…”

    他打的是移动电话，因为收讯不良，只好挂断了。

    当你给一个人建议，对方会说出“可是…”的话，如果不是他不接受这个建议，就是他一时还没勇气接受任何改变，总之，他所担心的状况会继续，他已果断地决定他要留住这个矛盾的问题。

    “你看