乐观者的座右铭 (第17/21页)

钟头买菜，为情人准备晚餐，他答应要来的，但过了三十分钟，菜都冷了，他才打电话来说：“我有事不能来。”你会“温柔”地说：“没关系！”然后，他就习惯不把你的“通牒”当一回事，永远给你你不要的待遇。你为什么不好好地、郑重地告诉他，确实“有关系”你很失望？你为什么又要当百分之百的“烂好人”？

    因为事实上确实有关系，而且你会翻旧账。有一天，你选择离开他，用的可能就是这个他已经忘记了的理由。

    大家都很冤枉。

    适度表达情绪，才不会制造感情的恶性循环。我认识一位真的很温良恭俭让的女人，她是个好职员。好主管、好媳妇、好太太、好mama。她忍耐丈夫的外遇、替他还债，直到他主动提出离婚（她在这之前连顿脾气也没发过）。他主动提出，使她觉得“至少这不是我的错”离婚后她忍耐丈夫没付小孩的教育费，又借钱给丈夫，不顾自己身上庞大的负担…

    她很不快乐。

    在旁人看来，婚后丈夫越来越没良心是出自她的纵容。不知道她为什么要对自己这么坏！

    我知道，除非她学会面对自己的情绪，才能找出正确的解决方法。

    旁人只能看着她在不断述说这些不公平待遇时，眼光闪烁着“看，我是个多么好的女人啊”的骄傲光芒…

    压抑情绪，动不动说“认命”是悲观，可不是乐观。

    我们的老祖宗虽然说过“忍一时风平狼静”这是句好格言，但请记住，他们可没叫你“忍永久绝不发言”

    化解恶性攻击

    死狗是没人踢的。

    ——美国俗语

    这句话来自我看过的一则小故事，出自一个平凡的美国父亲嘴里。

    他的儿子并不平凡，三十岁年轻气盛的博士，不凭任何背景，就当上了芝加哥著名大学的校长，登上美国各大报的头条新闻。

    父亲远在家乡，记者打电话去访问，向他报告有人怎样攻击他的儿子，问他有什么感想；没有满腹经纶的父亲冷静地听完所有的负面意见之后，只是轻轻地说了一句：“我只知道，死狗是没人踢的。”

    每次我听见朋友为了某些恶性攻击气呼呼的时候，我总会在他怒气发完后，再轻拍他的肩膀，告诉他：嘿，死狗是没人踢的。

    刚听这句话的人，总会忽然笑出声来。

    如果那些“贱言”一点建设性也没有，制造者只是出于嫉妒，那么，你大可以告诉自己这句话，聊以解嘲，不失为一种正面思考。

    我曾经问过一些习于当公众人物的朋友，面对报纸上的不实攻击或片面报导，他们都怎么应付。显然，他们还是会生气，但都忍住了，没有发出声音，明明事实不是那个样子，还是缄默以待。他们每个人都有自己的基本原则：“如果不要伤害我的家人，就没有关系。”“不要说我jianianyin掳掠，就无所谓。”“随便他们讲啦！你越有反应，他们就越有题材炒第二天的新闻，反而增加他们的销售量。”

    养成这样的廓然大度，诚属不得已。其中一个朋友笑着说：没办法啦！人家关心你，算给你面子，只要你一天站在镁光灯的投射处，辟谣是辟不完的。有一天你已经变成一个不重要的人，想要记者攻击你，人家都懒得理。

    这种自我解嘲有些道理。这些名人必须采取最有效率的方式离开不愉快，要应付的事太多了，哪有时间来玩这种攻击防御的游戏？

    有些名誉上的攻击，能不理就不理。在学校里教书的人，只要写写文章或上上电视，常会被学院派的人指控为没有学理根据。不务正业、不学无术；连诺贝尔奖的得主都会被所谓的批评家攻击。以撒·辛格就曾说出了一段被全世界所有畅销书作家列为座右铭的话：“文学评论家是那些无法自己创作的人，所以，他们就贬低有天分的作家。赞美作家只要几句话就可以说完，但要将他们批评得体无完肤，就可以写出长篇大论来（骗稿费）。”括号内的字是我自行臆测添加的。生前就赚了钱的知名剧作家萧伯纳一生都饱受攻击，他的自我解嘲也比较毒：“如你所说，我的荣誉是知名而富有，但由于我要做这许多辛苦的工作，而且乐意去容忍正在增加的一群傻子，这使我不觉得比我一向被谩骂、不出名、贫穷较为好过。”

    没有一个名人没受过恶性攻击或名誉上的栽赃。

    其实，每个平凡人也都曾因为恶性攻击而生过闷气。但先发脾气的，就中了圈套；面对别人的嫉妒，（比如有个胸部伟大的波霸朋友，竟然听到办公室某女同事在说她：‘不知道是去哪里整形的？”）如果反击会正中他意，不如劝自己，死狗没人踢；如果事已关乎毁谤，（比如我一位朋友的属下想取代他的职位而攻击他假公济私、做假账。）不处理会害了自己，那就挑明了来意把话说清楚，表示你不高兴，但可别一起和他陷人恶意攻击的混战中。

    很多人在面对恶意攻击时，常会犯两个错误：一是忘了他的主要目的，和别人陷入旷日费时的口舌之争，变成狗咬狗；二是当他已经用言语的斧头砍你，你还自己把伤口加深。别忘了，你不是死狗，也不是疯狗！

    （此文若对狗的名誉造成损害，诚属无意间之举例，请狗族原谅。）

    这样才叫朋友

    我认为，世间的友情至少有一半是被有所求败坏的…

    大家应该为友情卸除重担，也让朋友轻松起来。

    ——余秋雨

    我的朋友并不少，不过，如果要细分的话，一种叫做真的朋友，一种叫做熟人。

    所谓朋友，是指道同而相为谋的人；所谓熟人，则是道不同但在某些地方必须相互合作的人。

    其实，在我成长的路程之中，仰赖朋友之处多得难以计数。所谓的仰赖，又是心灵上比物质上多得多。我很幸运，不曾为了友情而痛苦，即使借了钱给熟人，他赖了账，也未尝影响我的生计，因为，我还是只能量力而为。也因读了法律系而恪遵教授嘱咐“绝不为人作保”的原则，并没有为朋友拖累过。

    但我相信，在人情味很浓的台湾，因为朋友而受累的有很多很多。可能有人在小学时就曾被同学警告：“你如果不帮我，就不叫朋友。”所以从小就知道要讲义气才够朋友。青春期就有“换帖兄弟”或“闺中密友”凡事为朋友赴汤蹈火，在所不辞，变成一种不辨是非善恶的愚忠。

    有人为了这份义气变成杀人犯，或犯下了伤害罪。追究起原因来，他