后记又寂寞又美好 (第2/3页)

啊，医生说我得的是脑囊肿。”我还不忘补充一句“就是脑袋里有炎症，不需要开刀的，再没有破裂之前也不会要人命。”

    “比起脑癌呢？”

    “威胁性当然要小许多啦。”

    “好啊好啊。”即使是克制如你，声音也略略有了起伏，把电话从左手换到右手，电话亭里的中年女人用奇异的目光盯着我。冬天的哈尔滨冷得干脆而直接，不一会儿，手指就被冻僵了。

    “水格啊，你一定要早点回来啊！”04

    我们十七岁的时候都干了什么。

    无外乎埋头读书，抱怨功课沉重、没有自由或者为黄色录像带而困惑不已。我不知道你是不是也如此。我记得我的同宿舍男生，会在晚上十点以后跳下楼去，而天亮之前，又惺忪着睡眼却亢奋地爬楼回来，只是为了去看一场黄色录像。

    在我们不算做朋友之前，我就认识你。

    你一入校就有骄人的成绩。你在足球场上的冲锋陷阵。你在从教室去食堂的路上，却静默而内敛。

    有时候会在路上看见你，清亮的眼睛却看不出情绪，会在遇见熟人时露出营业式的笑容。是卓尔不群的少年，会引来更多的关注却难以靠近。

    而我，那时活得是一团糟糕。

    学习不如意，疾病已盘踞在身体中的某个部位尚未显露，但却以漫不经心的方式给予预兆，会每个月重感冒一次，我趴在书桌上，感觉像是骑着扫帚的哈里波特在天上飞来飞去。还有从来没对人说起的，青春期的生理发育还没结束，我常常在澡堂洗澡的时候很困惑自己的身体…更为重要的是，在这所重点中学，自卑感像是一团庞大的乌云覆盖在我的头顶，看不到光明和希望。

    没有人，从来就没有人夸奖过我。

    像是被遗弃的小丑。

    所以，当你站在我们班级门口问一个女生水格在不在的时候，我有多么的激动和惊讶。

    我低着头走出去站在你面前。比起你的海拔来，我只能算是《白雪公主》里的小矮人。你拍拍我的肩膀，夸奖我的文章写得好。然后从身后扯出一本学校文学社的油印刊物给我，说这一期杂志上发表了我的散文——你是那本叫做《星星草》刊物的学生主编。

    我举起双手向上帝保证，那是多么让人震撼的喜悦。

    我感激你给我的夸奖，即便那是一句假话。去翻那时的相片，被定格在平面里的自己面容呆板、神情委顿。那时老是为数学课而犯愁，最喜欢晚自习后吃放了一个鸡蛋的泡面，还有，那时很与时代落伍地听着小虎队和Danny的歌。

    是不是很像一个异类的存在？

    05

    然后，堂而皇之的，我们成为朋友。交往不多，却是彼此探测内心的那种朋友。

    那时我们甚至谈到了理想：考一所师范大学吧，然后毕业后回青耳做一位中学老师。而时光果真循着当初的轨迹一路走来，我真的读了师范大学，真的去做了中学老师。只不过没有回到家乡青耳，更没有坚持下来，只做了一年，便放弃了这一份职业——我不具备做老师的理智和冷酷、粗暴。如果我做不到那一点，我就不是一个优秀的老师。即使我很爱我的学生，即使我执教的班级并没有糟糕到让学校把我抛弃。我还是放弃了。

    06

    此后大约有一年的光景，我一直处于一种与世隔绝的状态。

    去年八月份来到这个庞大的北方城市的时候，我一个人拉着大箱子住进了临着街道的一个小房子里。听房东说这房子的年纪比我还大呢。楼道狭窄阴暗，各种沾满灰尘和油渍的暖气管道横七竖八，像是电影里的老房子。因为临街所以常会在凌晨三、四点钟的时候被马路上轰隆隆驶过的大卡车所惊醒。恍惚的我挣扎着从梦中逃脱，常常不知自己是谁，为什么会出现在这里，我会无端地干着眼眶悲伤一刻钟。我的小巢，就像是海洋中彼此隔绝的岛屿，水天相接，找不到一条道路去抵达外界。

    而最最有意思的是来到这里的第一个晚上，雷和闪电交替出现在城市的头顶，滂沱的雨水持续了整整一个晚上，我穿着短裤蹬着拖鞋下楼去上网。街道纵横交错，像是迷宫，很快我就迷路了，既找不到网吧也找不到回去的路，站在凶猛强悍的雨水里，不知如何是好。

    07

    现在每天傍晚我都会去使馆区的绿地踢毽子。踢了几个月之后我发现我两条腿好像长度不一了。这让我惊讶了一个晚上。“难道我还可以长高吗？”“是不是左背的伤牵扯到左腿了所以它才会看起来有点短。”“再或者，我的视力有问题”…我像是一个小孩子，躺在床上，高举着双腿认真地研究比较。

    我说过自己的寡淡，见到陌生人会心存抵触，即使是对他人抱有好感，也不知该如何去表达，所以交际常常成为最让我头疼的问题。今天傍晚，有人过来夸奖我毽子踢得好并且要跟我一起玩，我只是勉强地笑笑，转身走开了——我也不知道为什么要这么做，如果老是这样，老是把自己隔绝在他人的世界之外，我就永远是孤单的。

    08

    可是这样，不也是很好吗。

    像是一个独立的、按照自己的方式经营、径自转动的小星球。

    自生自灭。

    困守在我的文字世界里。