第二章 (第2/2页)

碟的每一个磁轨。

    虽然没有找到除去那些信件以外的任何证据，我却开始想像妻或许将资料藏在公司了，又或许她是使用免费信箱来收发信，因为我没看妻有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了。

    但收到的信为何没删除呢？我甚至去下载了一堆骇客程式，结果我办公室电脑被我弄到挂了。

    我又学会了一样新的电脑技能，重灌98，但这对我的骇客生涯没有任何助益，我没能闯进任何一台电脑。

    我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的情节，包含离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意偷窥妻家里的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没学会。

    很可笑是吗？忌妒成为我进步的原动力，总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。好几天没接触妻了，不是没有欲望，只是心烦。

    每天脑海中想的净是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两周只见到别人的来信，却没见妻的回应？我想进到妻心理去了解到底为何？

    为何我看不到任何妻的回信，我没任何关于妻心理意念的线索，我变成瞎子，我只能在我心中拼图，越拼越乱。深夜要四点了，今夜我只看了一下是否有新的信件，其余时间我都在阳台抽烟。

    带着沮丧的心情回到房里，躺在妻的身旁，不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着，不要走，我求你别这样就离开我好吗？隔着睡衣我感觉出妻的rutou，妻浴后通常全身只着睡衣的。

    身体压抑的欲望像火山般爆发，焚烧我的每根神经，但我没有任何动作，只是轻触着妻。妻突然翻身，梦呓般说：“天啊！好硬。”

    我的身体开始崩溃，我用力搂着妻，妻整个清醒起来，她开始玩弄我的阳具，搓揉着，快感自下体延伸到每根神经。

    妻除去我的内裤，含住我的roubang，她的舌在我roubang沟缝里灵巧穿梭着，脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人？这样的姿态？这样的舌？

    这本来是属于我一个人的啊！陌生的男性阴影趴在妻洁白的身躯上，特大号的阳具用力抽插，yin水伴着妻的欢愉叫声…guitou一紧，我竟然射了，射在妻的口里。

    没这样过，我一般都能做上十分钟上下吧！这…我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着口冲到浴室，接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。

    妻出来时脸上带着柔情轻声说：“没关系，你最近大概睡太少了吧！不要介意啦！别太累了。”妻柔弱的身子依在我怀里沉沉睡去，我却无法忘记刚刚那个男人的影子，下体不自觉的又涨大了起来。＊＊＊

    这是我生命里的第一次外遇，让人难过的不是事后的悔意，而是根本没有任何后悔或罪恶的感觉。我不是没有反省能力的女人，事情发生后我努力想要让自己有上一丝羞愧。

    但回到家中面对老公时我并没任何感觉，这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦，一点歉疚，甚至我至少该立志不再让这种事情再度发生，虽然我知道我不会再跟王来上一次。

    但我就是没这立志的心。第二天我思考很久，我并没少爱老公一点啊！我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。发生了什么事？我的问题是，我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与欲望中挣扎的悲痛欲死。

    我很冷静，更严重的是，我不后悔这事情的发生。周一在办公室里，我感觉到一种自信，我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了。

    这让我快乐。这是个快乐的一天，身体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐，我跟老公报备了一下，我相信十点左右应该可以回到家。饭店里进餐的气氛极好，刘一如往常的并不多话，倒是我话多到让我自己惊讶。