第37章五年感情 (第2/2页)

的说不出那是一种什么样的味道＊＊＊

    次日清晨，水儿早早的起床并为我准备了丰盛的早餐后就匆匆的离开了，我还是感到全身心的不舒服，看来还是没有彻底的去除病根。

    不过，比起昨天好多了。最起码我有自已料理自已的气力了，说实在，大过年的，我也不好意思再挽留水儿来照顾我了。

    但水儿走后，我就感到一个人是多么的孤独与寂寞，一种凄凉的感触顿时又情不自禁的涌上了我的心头。吃过早饭后，我又下楼去看了医生，打了一小针，弄了点药。

    当我又回到家里看到一个人凄凄楚楚的场景，我心里是股揪心的疼，我默默的坐在那里，实在想不起自已该做些什么。我只希望自已的病赶快的好，看来，这俗话说的好，人有啥就别有病。

    我晕晕沉沉的坐在那里，不知过了多长时候，我的手机响起，我看了看是家里打来的，接起电话，听到的是我母亲那关切的语言，我无力的回应着母亲说的话。

    虽然我这时没有一点的想说话的气力，可为了不使母亲挂念起我，我还是装着一副很坚强的样子，母亲在那边说这些关心体贴的话足足唠叨了有半个小时才作休，问我这个年一个人怎么过，问我过年的东西都准备好了没，问我在这边冷不冷等等的疑问让我有些无言以对，可这毕竟是母亲的一片心思呀，儿行千里母担忧呀。

    末了之后，我明显感到母亲好像心里有什么事儿要对我说，又不敢的说出来，她的语气在电话那边显得很沉重，可我是一个急性子，所以，没等母亲说出来。

    我就急不可待的追问道：“妈，家里是不是发生什么事情了？”母亲在那边迟疑了一下道：“欣要结婚了。”

    那的声音虽然很小，但是却像一块石头一样重重的撞击着我的心灵，其实，我知道，母亲之所以告诉我这些，从骨子里来说，母亲比我更喜欢欣。

    而且还经常的夸奖欣将来一定是一个好媳妇，母亲在说这些话时，心里其实比我还要的难过。

    毕竟，是因为我的错才给她老人家失去了这么一个她心中的好媳妇，母亲心中此时的痛我想也并不亚于我，否则，她是绝口不会在我面前提及欣要和别的男人结婚这样的一个事实的。

    我沉默了好久，始终没有说出一句话来。挂了电话后，我无力的坐在那里，感到我的整个世界突然间轰然倒塌，我的生活已变的是一塌糊涂。

    我服下药后，脑子里面就一片的空白，我不知道我是不是能承受住这样大的压力，躺在床上，在病魔的折磨下，感到身心疲惫。

    但更多的是心里委实一下子承受不了这样巨大的压力，我满脑子都是欣结婚时的场景，满脑子都是欣和那个男人在结婚奠礼上的场景，满脑子都是欣和那个男人在新婚之夜缠绵时的场面，还有那个男人压在欣的身上发泄兽欲时的场景，一想到这些。

    就有一股热血直涌上我的心头，我多么想对那个正在对欣施展兽性的男人大声喝道，快给我住手，欣是我的，她是我爱了五年的人，是我一生都无法忘记的人，可是。

    当我又想到欣在她的身下尽情的享受时的情景，我才感到发自我内心的这些真切的呼喊却是那样的软弱，欣现在毕竟已为人家的妻子，我又有什么资格去阻止他们尽情的享受那良辰美景呢？

    这毕竟是欣自愿的选择，她心甘情愿的乐意把自已的身体连同自已一生的幸福交给那个压在她身上发泄兽欲的男人，我现在又算什么呢？

    我只不过是一个爱情的失败者，一个懦夫，一个连同我灵魂一起被葬送在爱情的深渊中的哭泣者，我真的是什么都不是，现在欣已属于那个男人。

    那个男人就有权力行使做丈夫的权力，因为那个要陪欣过一辈子的人不是我，可是，在这个黑漆漆的夜晚，我真的想对欣说一句：欣，我真的好爱你，你真的好狠心。

    我躺在床上，满脑子是天马行空的胡思乱想，心里是根本无法的平静下来，从我和欣相识到现在，五年的感情，我又怎么可能说忘就能忘的呢？

    而现在我却在另一座城市只能远远的、无力的望着自已心爱的人和别的男人牵手，我又怎么能承受得起如此沉重的打击呢？

    想着想着，我又想到了和欣在一起的日子，那时，我总会认真的看着欣那美丽的面孔道：“欣，你爱我吗？你会嫁给我吗？”

    欣总是很俏皮的道：“等毕业后我就嫁给你，到时你想甩也甩不掉了。”我笑着道：“是吗？”

    她却有些生气的一脸庄重的看着我道：“天，你怎么老这样的不自信呀？人家的心都是你的了，除了你，我还能嫁谁呀。”